Toe toe toeter op je jacht van tien miljoen

MONACO oooohooo!!!! Ja racefans we zijn weer op het prachtige stratencircuit van Monte Carlo, genieten van deuken in vangrails, kleine klappers, megaklappers, millimeterwerk, het zwembad, lekkere dames drankjes op jachten, Verstappen die op 0,001 de Pole pakt en dus gewoon een ouderwets heerlijke KWALI-ZATERDAG! Hebben we er een beetje zin in? Ja dat hebben we! Verstappen zit weer wat beter in zijn velletje door de overwinning op Imola en kwam daarom helemaal in zijn nopjes met zijn nieuwe bootje aanmeren in de haven van Monte Carlo. Wij meren vandaag aan op de bank om naar onze rappe landgenoot te gluren. Nou kunt u deze zaterdagmiddag natuurlijk ook met een Aperol Spritz op het terras gaan zitten maar het is: pokkenweer. Pech (voor uw vrouw). Dan maar Viaplee aan en koekeloeren naar de supersnelle rondjes door de tunnel en langs zwembad en haven. Hoogste tijd om LIVE over te schakelen naar prinsdom Monaco voor de mooiste en spannendste kwalificatie van het jaar!
Update - Rode vlag: Russell valt uit en daarmee zijn beide Mercedessen kaputt.
Update - Lulletje rozenwater pakt weer eens pole. Max een teleurstellende P5. Nu kijken of die extra pitstop het wat leuker zal maken.

Haha

Papa papa waar was je gisterenavond

Bij de voetbal meissie

Oeh papa leuk leuk heb je gewonnen

Nee 2-1 verloren maar na de wedstrijd werd het weer 2-2

Goed zo papa trots op je

LAAT LIGGEN APPIE

Gekkenhuis in Eindhoven van de Frederiklaan bij het stadion via St. Antoniusstraat via Willemstraat via Vonderweg via Mathildelaan via 18 Septemberplein via Vestdijk via Hertogstraat via P.C. Hooftlaan via Wal tot Stadhuis. Eens per jaar wordt PSV kampioen en daar kon ook Ravioli niets aan doen. De stad zit vol, de Bavariaatjes staan koud en de mannen zijn bronstig, dorstig, tochtig, hitsig, hongerig, berig en smerig. Het PSV van Bosz, Bakayoko, Lang, Tillman, Veerman, Schouten, Luuk en Saibari, maar ook het PSV van Sjef en Joost en Guus en Frank en Klaas en Max en Tijs en Theo is gewoon weer kampioen. De festiviteiten zijn begonnen, de LIVESTREAM gaat zo los en staat alvast bovenaan. Kom On Peesjevee!
Update - 14 agenten gewond na feestje op zondag

Kampioenenmaker geen kampioenenmaker

Ciao! Francesco Ravioli vindt het na een schamel jaartje alweer mooi geweest bij Ajax. Meneer verspeelde op de een na laatste speeldag de landstitel en daar kon zelfs Woutje Weghorst niets meer aan doen. Omdat Nederland ook maar een Mickey Mouse-landje is trekt meneer weer verder. Tot ongenoegen van Ajax, zo blijkt uit het statement van directeur Alex Kroes: "Ik vind dit ontzettend jammer. Francesco en zijn staf hebben ons enorm geholpen. Het was een heel intensief seizoen met veel mooie herinneringen, waarbij we onze doelstelling hebben behaald: het volgend seizoen weer uitkomen in de UEFA Champions League." Enfin, mooi, ook onder Farioli was het voetbal niet om aan te zien. Dus: Co Adriaanse of Robert Maaskant, kies maar.

Ook Noa-Lynn van Leuven heeft de lijst helaas niet gehaald

In de Forbes top 50 bestbetaalde atleten van 2025 staan vrij veel atleten die de pensioengerechtigde leeftijd voor sporters naderen of al hebben bereikt. Zo is de lijstaanvoerder een voetballer van 40. Maar wat toch vooral opvalt aan de lijst: LOUTER MANNEN! In de hele top 50 staat geen enkele vrouw. De vrouwelijke atleet die het meest verdiende is tennisster Coco Gauff, maar zij komt met haar 34 miljoen niet eens in de buurt van de top 50. Kunnen vrouwen er dan gewoon geen reet van? Ja Nee, sponsorcontracten en prijzengeld voor vrouwen zijn simpelweg lager, wat deels te maken heeft met het feit dat er veel minder mensen kijken naar vrouwenvoetbal, vrouwenbasketbal, vrouwentennis etc etc. Dat betekent niet dat de vrouwensport slechter is of minder leuk om naar te kijken. O wacht dat betekent het wel. Tijd dus om het niveau wat op te krikken. 

Genoeg nu over die middelmatige hobbysporters. De koning van het sportgeld is voor het derde jaar op rij Cristiano Ronaldo, hij voert met 275 miljoen dollar de lijst aan voor basketballer Stephen Curry en bokser Tyson Fury, die respectievelijk 156 milljoen en 146 miljoen binnenharkten. Geen klein bier, en over klein gesproken: onze kleine landje heeft ook een afgevaardigde rijkaard. Het stukje trots uit de lage landen is natuurlijk de Belg Max Verstappen, die met een schamele 78 miljoen toch maar mooi de 24e plek pakt. Max boos want die gaat alleen voor P1, zo ook dit weekend als het Formule 1-circus in Imola is (kunt u volgen op GeenStijl).

Roept u maar

Het is 19 juli 2026 in New Jersey. Het gigantische MetLife Stadium is het decor van de WK-finale tussen Nederland en Frankrijk. De formidabele defensie van Nederland bestaat uit Nathan Aké, Virgil van Dijk, Jurriën Timber en... Wouter Goes, die de geschorste Stefan de Vrij vervangt. Het wordt een wedstrijd om nooit te vergeten voor de speler van AZ. Wouter Goes breekt opzettelijk het been van Kylian Mbappé, scheurt de enkelbanden van Ousmane Dembélé, spuugt Didier Deschamps in het gezicht en neukt de vrouw van Ronald Koeman. In de laatste minuut kopt hij op aangeven van Cody Gakpo de 1-0 binnen. NEDERLAND IS WERELDKAMPIOEN. Het land is in extase. Woonboten zinken, het Leidseplein ontploft, de Coolsingel stroomt vol. Live op televisie voor het oog van miljoenen kijkers onthoofdt Wouter Goes een haan om de nederlaag van het Franse voetbalelftal te vieren.

Vroem vroem vroem

Mensen geniet er nog even van, deze Max Verstappen. Want straks neemt-ie een sabbatical of kapt-ie ermee en zijn we veroordeeld tot keukenkneuzen als George Russell en Lulletje Rozenwater van McLaren. Fenomeen Verstappen prakte z'n wispelturige bak op de gruwelijke baan van Jeddah maar weer eens op pole position. Omdat Rozenwater zijn papaya in de muur parkeerde kan Verstappen goede zaken doen in de titelstrijd, al is de mentaal zwakke en breekbare Norris natuurlijk geen realistische kampioenskandidaat. Dé grote tegenstander is Piastri. Stijlloze voorspelling: Max klapt eraf, neemt Piastri mee, veel gezeik en gedoe, Woody van Toy Story wint.
UPDATE - Piastri wint. Race beslist in bocht 1: Verstappen gaat wijd en krijgt 5 sec straf. Die komt-ie aan het einde tekort. Oftewel: 1. Piastri, 2. Verstappen, 3. Leclerc

Moet dat nou

Palestijnen kunnen niet fietsen. Een team hebben ze al helemaal niet. En nu zijn ze hier in Nederland jaloers dat Israëliërs wél een wielerploegje hebben - zoals de Verenigde Arabische Emiraten (UAE van Tadej Pogacar), Kazachstan (Astana van Mike Teunissen) en Bahrein (van Matej Mohoric) dat ook hebben. Israël Premier Tech doet zondag mee aan de Amstel Gold Race (met in de voorlopige opstelling 3 Australiërs, 1 Kazach, 1 Brit, 1 Amerikaan en toevallig ook 1 Israëliër) maar dat trekt het PALESTIJNSE VERZET IN NEDERLAND natuurlijk totaal niet. En dus moet een apolitiek feestbierzuipevenement als de Amstel Gold Race - de enige Nederlandse wielerklassieker en samen met de TT Assen, de marathon Rotterdam en de F1 het grootste sportevenement van het jaar in Nederland - politiek gemaakt worden. Alsook kapot, en niet voor het eerst. Wegens zionisme, 'sportwashing' en propaganda enzo. Als ze maar opschieten. De koers wacht namelijk op niemand!

Scheids!

Ja makkers, het is echt niet leuk als je schoonvader komt te overlijden, en al helemaal niet als je een heel goede band had met je schoonvader. Dus was Ward Desmet een beetje in de war. "Sinds zijn dood weet hij naar zeggen met zichzelf geen blijf. W.D. is getrouwd en wordt binnenkort voor het eerst vader." Uitstekende redenen voor Ward om heel erg verdrietig te zijn (hoewel het vaderschap ook leuk kan zijn) en allemaal heel erg slechte redenen om naar een van de belangrijkste en grootste wielerwedstrijden van het jaar te gaan, een krat Omer in je mik te gooien en een poging te doen om (opzettelijk?) Mathieu van der Poel te onthoofden met een volle bidon. Het gooien van een bidon tegen het hoofd van wielrenner die 50 km/h fietst is een regelrechte aanslag, een vuile actie, die voor de renner in kwestie sportief, financieel, lichamelijk en mentaal rampzalige gevolgen had kunnen hebben. De ploeg van Van der Poel dient een klacht in, die wielerbond UCI onderneemt juridische stappen en de Franse politie doet eveneens onderzoek. Het is voor een aanvoerder van Sporting Grammene misschien wat lastig te begrijpen, maar als je zo'n aanslag pleegt ben je, zoals de Belgen zouden zeggen: een Godverdomske Klwoatzak!

Dit is een korte ode aan Jos

Kijk je hebt natuurlijk de moeder van Max Verstappen maar over haar is al genoeg gezegd, hoe ze meer talent had dan Christian Horner enzo en dat Max daarom zo'n zware rechtervoet heeft. Nee, dan Jos Verstappen, die altijd maar over het hoofd wordt gezien als mastermind achter de machine Max Verstappen. Jos Verstappen is de Raymond van Barneveld met minder pijltjes. Door Jos Verstappen keken we Formule 1, door Jos Verstappen wilden we een auto met een M of een AMG of een S of een Turbo, door Jos Verstappen gedoogden we Olav Mol. Formule 1 was nog voor de bikkels en de liefhebbers. Hoe we vurig hoopten dat-ie die Arrows op plek 12 zou parkeren maar hoe hij na een paar rondjes weer klavertjes vier aan het zoeken was in de grindbak. Janken. Niet Michael van Gerwen is de belangrijkste Nederlandse darter ooit, dat is Raymond van Barneveld. Niet Max Verstappen is de belangrijkste Nederlandse racer ooit, dat is Jos. Jos is een van de allergrootste Nederlandse sporthelden. En de zoon van Jos, Max, start bij de GP van Bahrein op plekje 7.
UPDATE - Piastri wint! Verstappen P6