Het gaat vanavond he-le-maal nergens over, genieten!

Nee nee, natuurlijk, Nederland is al door. Maar is het Songfestival niet veel leuker als Nederland niet meedoet? Dat het niet steeds hoeft te gaan over of "we" (een of andere gast waar wij tot een paar maanden terug ook nooit van hadden gehoord) met "onze inzending" (een liedje dat ons helemaal NIETS zegt) wel een beetje hoge ogen gooien, of dat het weer eens nergens naar klinkt en we totaal voor lul staan. Daar hebben we dus vanavond geen last van. Gewoon lekker andere landen uitlachen, en een klein beetje duimen voor Israël. Yuval Raphael, die, we zeggen het nog maar eens, op 7/10/23 onder een stapel lijken moest schuilen voor de kogels van Hamas, en dadelijk blootgesteld zal worden aan een arena vol boe-roepende wokenichten met blaasfluitjes (??). Daar hebben we toch mee te doen. Verder in de circuspiste: Australië, Ieren die zingen over Sovjet-hondje Laika, een soort Nana Mouskouri namens Griekenland, Maltese dikkewijvenpop en nog veel meer gekkigheid. We gaan LIVE naar Basel!

UPDATE - We zijn los. We proosten op een avond vol wanstaltig pan-Europees entertainment. 
UPDATE - Openingsshow vooralsnog kort. Vooral wat vuurwerk en veel licht in allerlei non-binaire kleurtjes.
UPDATE - We beginnen dus met Australië. Man met snor zingt over milkshakes vanuit een gigantische blender. Zaadlied in elke betekenis van de term.
UPDATE - Monten*gro! Vrouw draagt een soort enorm maandverband als jurk. Haar stem klinkt af en toe enigszins doorgelekt. Is ook intensief, dat Balkan gejank.
UPDATE - Ierland zingt dus eigenlijk over een hond die naar de ruimte gaat en niet sterft, zoals de echte Laika wel deed. We zijn in ieder geval blij dat het Russische beestje dit niet meer hoeft mee te maken.
UPDATE - Letland gezien. Nu weer een jaar niet aan Letland denken.
UPDATE - Armenië. Schreeuwende man zonder shirt op een loopband. Wel geyl.
UPDATE - Hoog zingend mannetje voor Oostenrijk. Wat hebben die Oostenrijkers een strot he?
UPDATE - Verenigd Koninkrijk gaat voor 3 tradwifes en Griekenland stuurt dus een jonge Mouskouri. Gaat vast door, maar veel is het niet.
UPDATE - Litouwen gaat door een depressie.
UPDATE - Tja Malta doet het dus alleen goed bij de heaumeaus. Nou dikke slay, of hoe zeggen ze dat?
UPDATE - Georgië heeft hele ingewikkelde Engelse en Franse teksten laten schrijven door iemand die geen Engels of Frans kan. Zo klinkt het.
UPDATE - Louane voor Frankrijk, die kan iets. Kan echter niemand op stemmen. Komt overigens allemaal zand uit de lucht vallen. Ze zingt dus over haar moeder. Doet dat best aardig. Erg goed.
UPDATE - Tijdrekstukje waarin de presentatoren ingestudeerde grapjes doen. Dan liever gewoon dood.
UPDATE - Wel Deens, geen model. Geen zand meer op het podium, wel een kamelenteen. Zong tot de grote uithaal niet onverdienstelijk maar god christus wat een badpak.
UPDATE - Tsjechië, het land met meer pr0n-sterren per m2 dan ieder ander land. Stuurt een homosuele twintiger met een snor en een matje, daarvan zijn er tegenwoordig veel. Zangkunsten ook zeer inwisselbaar.
UPDATE - Nu de Lux uit Benelux. HAHAHA Het lijkt alsof ze staat maar ze ligt eigenlijk op de grond HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Walgelijk. Enorm truttig liedje, maar blijft wel hangen. Dan na 2 minuten ineens een soort Beyoncé-stukje maar ja dan helpt het natuurlijk wel als je Beyoncé bent he nouja lang verhaal kort dat is ze niet.
UPDATE - Israël nu. Weinig rumoer te horen in de zaal, maar kan goed zijn dat ze dat wegfilteren. Beste vocale prestatie tot nu toe, samen met Frankrijk. Liedje iets te veel talen.
UPDATE - Duitsland met Baller, wederom een enorm pornolied. Vals en buiten adem, dat draagt bij aan de schorre-studenten-kelderfeestjesvibe. Dat heet tegenwoordig dus brat.
UPDATE -  Servië nu. Die sturen een soort Thor meets Tim Hofman. 
UPDATE - Finland, het laatste land van de avond. ICH KOMME, toch wel de rode draad door de liedjes vanavond. Nummer gaat behoorlijk hard, lekker wel hoor. Aan het eind springt ze op een gigantische dildo microfoon. 
UPDATE - Ah, de interval acts gaan uiteraard allemaal over Zwitserland. Altijd al benieuwd geweest naar hun belastingstelsel. 
UPDATE - Lijnen gesloten! Eigenlijk belachelijk dat we nog niets over de jurk van die ene presentatrice hebben geschreven maar bij dezen: vermoedelijk gekocht bij de Free Record Shop.
UPDATE - Nu mag Nemo, de winnaar van vorig jaar een mopje zingen. Zijn jas staat in de fik. Heel normaal. Dan nog wat andere oud-deelnemers, The Roop doet dansjes, Efendi (die van Mamamata Hari in 2021) zingt over Cleoptra en de Maltese Lizzo is er ook. Allen toch wel een stuk beter dan de gemiddelde inzending van dit jaar.
UPDATE - We gaan naar de uitslag. Litouwen door. Israël door. Armenië door. Denemarken door. Oostenrijk door. Luxemburg door. Finland (toch wel een banger) door. Letland door. Malta door. Griekenland door. DAT WAS HET DAN.

C'est la vie mensen: Claude naar de finale van zaterdag, heeft-ie maar mooi geflikt!

Grüezi Basel en welkom bij het jaarlijkse Ongenuanceerde GeenStijl Songfestival Liveblog (voorgaande jaartjes hier: 2024 A, 2024 B, 2023 en 2022, 2021). Op zo'n avond denkt iedereen altijd aan teksten als 'gezellig vroeger met de natte haartjes op de bank, keertje langer op mogen blijven en misschien zelfs een glasje prik en een bakje chips'. Waarom we daar nou aan denken? Simpel: vroeger was alles beter, zo ook het Songfestival. JUIST het Songfestival Ding a duhhhh! Meteen even terug naar vroeger: weet u nog, vorig jaar? WE WERDEN GENAAID en op het Songfestival doet dat extra veel pijn, zoveel pijn dat Kontnaald Maas zelfs het woord fuck (de EBU) in zijn mond nam. Enfin, de EBU heeft artiesten dit jaar verboden met allerlei queer- en pallievlaggen te zwaaien, daarmee is alles wat de EBU vorig jaar heeft verkloot vergeven. Over Kloot gesproken, onze kanjer van dit jaar heet Claude en die kan zingen zeg, alleen dan wel vals, soms. Maar het geeft niet want wij zijn Nederlanders en steunen Nederland altijd, behalve toen met die Miadinges en Diondinges. Wij hebben er in ieder geval zin an, klets gezellig mee in de comments, blijf na ieder optreden flink op F5 rammen en hopelijk horen tussen al het gepiep en geschreeuw door ook nog wat muziek!
UPDATE - Traditiegetrouw hebben we zojuist weer een totaal niet vermakelijke voorbeschouwing gezien met een tenenkrommend 'wedstrijdje wie weet het meest van het Songfestival?' tussen Hila Zosaai en Richard Groenezeik. We gaan beginnen met een openingsliedje! Eerbetoon aan Zwitsers geschreeuw en geschreeuw uit de historie van het Songfestival.
UPDATE - Daar zijn de presentatrices: Hazel Brugger en Sandra Studder. Brugger en Studder, het lijkt wel een Duits detective-duo. Kontnaald Maas zit nu alweer te zeiken over vorig jaar. Goud van oud, maar geen Celine Dion dus: jammer. De geintjes van de presentatrices zijn nog ongemakkelijker dan hun outfits.
UPDATE - WE GAAN BEGINNEN

UPDATE 01 IJSLAND -  We zijn begonnen en zien vijf mensen die met zilverfolie zijn ingepakt. Misschien zijn het wel complotdenkers... In ieder geval slaan ze dezelfde wartaal uit. Oja dat heet IJslands.
Vijf blanke mensen met blond haar, in IJsland heeft het diversiteitsvirus nog geen voet aan de kratergrond gekregen.
In eens gaan ze bootje varen. Zijn het dan IJslandse vluchtelingen, op weg naar het vaste Europese land? Voelde een beetje als een 00's trip. Chips meets O-Zone (kent u die nog van deze?). Dat was het dan, enerverend zeg. NEXT!
UPDATE 02 POLEN - Nou nou, een Poolse dame met dikke lippen, zie je nooit! Het refrein is een uithaal die 4 jaar duurt. Dit nummer gaan ze als luchtalarm gebruiken voor als de Russen komen. Tornado recht onder haar eh ja. Na één uithaal wisten we het al hoor: dit wordt geen finale voor Polen, maar die zijn wel vaker als eerste de pineut geweest. O nu gaat ze gillen, niemand grijpt in. Zo is het mooi geweest, afvoeren! Zo blij dat dit klaar is.
UPDATE 03 SLOVENIË - Bezinning zegt Kontnaald, daar hebben we best behoefte aan na Polen. Gozer heet Klemen, had dus ook 'beslag leggen op', 'opeisen' of 'vorderen' kunnen heten. Vorderen is overigens napredek in het Sloveens en dat klinkt als een medicijn waar je nu graag een overdosis van zou willen nemen. Nee hoor niet doen. Heel eerlijk: aardige zanger, aardig liedje. Kabbelt beetje saai voort maar dit liedje kan tenminste doorgaan voor wat men in de wandelgangen van andere concertzalen dan deze MUZIEK noemt. Ja die kon dus wel zingen, daarom gunt GeenStijl hem de finale.

UPDATE - WE GAAN VERDER NA DE KLIK!

Ja nou weten we het wel

Ja Europapa is nog steeds een banger en ja we waren allemaal boos op de EBU toen Joost Klein werd gediskwalificeerd en ja dat onderzoek van het Zweedse OM is een totale farce maar tering jantje Joost Klein hou er gewoon eens over op. Als je aan een wedstrijdje meedoet, moet je je aan de regeltjes van dat wedstrijdje houden, en als het echt zo verschrikkelijk is geweest wat de EBU heeft gedaan, dan moet je uitleggen wat er nou precies zo verschrikkelijk is in plaats van Fuck the EBU 'zingen' als een hyperventilerende Corny Maas. Fuck Joost Klein man.

Schuilde voor Hamas onder stapel lijken

Het leek er even op dat Israël de Arabisch-christelijke Valery Hamati naar het Eurovisie Songfestival zou sturen, maar de landelijke voorronde 'The Next Star' is gewonnen door een andere favoriet; 7 oktober-overlevende Yuval Raphael. De inmiddels 24-jarige Raphael was op het Nova Festival in Re'im, waar Hamas-terroristen 364 mensen vermoordden. Ze wist te overleven door zich te verschuilen onder een hoop levenloze lichamen in een schuilkelder. De scherven van een granaat die door een terrorist de kelder in werd gegooid, zitten nog in haar lichaam. Een ervaring zo gruwelijk dat door een volle arena worden uitgejouwd (ja, dat gaat gewoon weer gebeuren) er redelijk bij in het niet valt.

In The Next Star zong Yuval een eigen versie van ABBA's Dancing Queen, normaal gesproken een enorm kutnummer maar in het licht van haar verhaal toch een iets minder kut nummer. In Israël wordt de Songfestival-inzending pas bekendgemaakt nadat de uitvoerend artiest is gekozen. Vorig jaar stuurden ze Eden Golan met October Rain, dat lied moest worden aangepast naar Hurricane omdat de verwijzingen naar 7 oktober in het nummer volgens de EBU te politiek waren.

Alles pakken ze van ons af

De AVROTROS heeft weer eens een volslagen helder statement over het Songfestival naar buiten gebracht. Daarin laat de omroep weten niks inhoudelijks te kunnen zeggen over HET INCIDENT, maar dat de diskwalificatie wel onterecht was, en dat er een onderzoek moet komen en dat ze het tot die tijd allemaal niet zo goed weten. "Tot het moment dat AVROTROS vertrouwen heeft dat structurele aanpassingen genomen worden om de artiesten en hun muzikale boodschap weer centraal te stellen, houden we deelname aan het Songfestival in beraad." Nou dan doen jullie toch lekker niet meer mee AVROTROS. Kan Ongehoord Nederland het mooi overnemen en sturen we namens het kabinet-Schoof I gewoon deze banger.

Maar was het de schuld van ISRAËL?

Wat een verrassing: achter de schermen van het Eurovisie Songfestival was het dus helemaal niet gezellig. Zodanig zelfs dat Joost camera-kort-en-Klein en consorten twee officiële meldingen van een onveilige sfeer in het artiestenhonk maakte, al voorafgaand aan de hele Joost-rel. Op sociale media worden zoals tijdens elke Eurovisie-rel dit jaar meteen gewezen naar Israël. Maar is dat terecht?

Dreigende update over dreigende beweging

We verbreken het Songfestivalboycot voor een belangwekkend bericht. Nadat AVROTROS eerder in een statement liet weten dat de aanklacht tegen Joost Klein die leidde tot zijn diskwalificatie slecht ging om een "dreigende beweging", schetst het Zweedse Aftonbladet een heel ander beeld. "Er bestaat geen twijfel over dat hij zich volgens meerdere aanwezigen zeer agressief gedroeg."

De persoon met de camera tegen wie de dreigende beweging zou zijn gemaakt blijkt een fotograaf. "Er zouden meerdere getuigen van het incident zijn, aangezien het vlak naast het podium gebeurde. Verschillende getuigen zouden het gedrag van Klein als zeer aanstootgevend hebben ervaren, verklaart de bron. Als gevolg van de aanvaring zou de camera van de fotografe kapot zijn gegaan."

Nobelprijs voor de Vrede niet uit te sluiten

De doorgaans kleurrijke figuren die deelnemen aan het Eurovisie Songfestival staan voor een grote uitdaging. Hoe kan je nog deugen als je zingt op hetzelfde podium als de vertegenwoordiger van ISRAËL? Joost Klein wist de woedende cancelmob enigszins te sussen door het te gooien op "Dit vraagstuk is te groot om bij mij neer te leggen", maar de Ierse inzending kiest wél voor VERZET.

De non-binaire zanger Bambie Thug besloot doormiddel van make-up een statement te maken. De door de artiest gekozen verzetsdaad is echter zo subtiel dat we hem hier alvast even uitlichten. Een dapper statement als deze mag natuurlijk niet onopgemerkt blijven. Ahem.

Tijdens de show verschijnt Bambie Thug ten tonele met een gezicht alsof de zelfverklaarde heks onder een clown heeft gelegen. Een opvallende toeschouwer viel op dat op de rechterwang tekens in het Oudierse Ogham-alfabet waren geschreven met eyeliner. Een vertaler op Reddit wist de tekens te vertalen naar het woord 'CEASEFIRE'. Poehpoeh, die durft.

Hup Joost Klein geef ze hel

Vandaag neemt-ie ons weer allemaal in de zeik voor het eerste hoofdstuk van de grootste truc van z'n leven. Joost Klein presenteert bij Arjen Lubach het nummer waarmee hij het Songfestival gaat veroveren: Europapa. En sjonge jonge wat is er alweer veel te doen om dat Songfestival. Eerst zette amateur Mia Dingesdinges van vorig jaar de zaag in de belachelijke procedure, die selectiecommissie met al die griezels en het waardeloze vervolgtraject. Toen het ideeeeee dat we Joost Klein gaan sturen. Vervolgens werd Joost Klein GEDWONGEN iets te zeggen over wat tekstjes uit het verleden. Daarna kregen we radicaal gedoe (bedankt weer Carice, met je gezeik) over de inzending van Israël en poepiegeil gedoe over de inzending van Spanje. Dan heb je nog de jaarlijkse intriges tussen Jan Smit en Kontrand Aars en dan krijgen we mogelijk Sander Lantinga ervoor terug aaaaargggggh! En op dat speelveld van gekrab, getrut, achterkamertjes, vriendjespolitiek, LHBTI-vlaggen, volslagen idioten, half Purmerend, machtsfactoren in de mediawereld, mensen onheus dan wel geil bejegenen, een paar verdwaalde muzieknoten én heel televisiekijkend Almere-Muziekwijk probeert de AVROTROS het Songfestival, toch de belegen kaas van de zuivelafdeling, helemaal hip te maken bij de jeugd. MET JOOST KLEIN. Straks gaan ze nog zeggen dat GeenStijl ieder jaar het allerbeste ongenuanceerde liveblog (2023, 2022, 2021, 2019, enz.) heeft over het Songfestival! LIVE NPO1, later meer.
IN ANDER MUZIEKNIEUWS: Gordon annuleert theatertour

Sorry maar deze nieuwe Duncan moesten wij even googelen

Niet Jantje Smit, niet Jim, niet Jamai, niet Jerney Kaagman, niet Jaap Reesema, niet Jasperina de Jong, niet Joan Franka (gelukkig niet Joan Franka) en ook niet de 3 J's. Nee Jeangu Macrooy gaat Nederland vertegenwoordigen op het Songfestival in Nederland. Dat staat in het AD en het AD is immers de krant van de Koningin Van De Showbizz Angela de Jong dus het is waar. Spotify-lijstje DAARRR. HUP HOLLAND! HUP JEANGU!